Deux ex Maсhina
Необходимое Зло
Привет, Гость
  Войти…
Регистрация
  Сообщества
Опросы
Тесты
  Фоторедактор
Интересы
Поиск пользователей
  Дуэли
Аватары
Гороскоп
  Кто, Где, Когда
Игры
В онлайне
  Позитивки
Online game О!
  Случайный дневник
MindMix
Ещё…↓вниз
Отключить дизайн


Зарегистрироваться

Логин:
Пароль:
   

Забыли пароль?


 
yes
Получи свой дневник!

Deux ex Maсhina > Графомания


Пользователи c интересом "Графомания".

пятница, 2 октября 2009 г.
Мифы Rip van Harker 11:06:50
Странное получилось начало октября. Определённо странное. В голову лезут самые разнообразные мифы и легенды, которые нам впихиваются с самого детства.
Например довольно занятный миф о том, "что быть эгоистом - плохо", будто всё взрослое население планеты стремиться вырастить себе и обществу хоть сколько-нибудь сносный обслуживающий персонал. И посему внушают маленькому человеку мысль о необходимости посвятить своё существование другим белковым организмам, неспособным порадовать себя самостоятельно(поск­ольку, ясное дело, поглощены чужими заботами). Ведь общеизвестно, что устраивать чужую жизнь проще, чем свою, чужие дела и заботы кажутся пустяками...посему,­ вроде, все, включённые в данный порочный круг, в принципе всем довольны.
Ну и ладно...
Но всё равно все дни нашей жизни поделены на две части: потраченные на нужды других, всего лишь приближающие смерть, и те, что прожиты в диком эгоизме, исключительно для себя, а значит - вне времени. Первых неисчислимо больше, неизвестно почему.
Всё это странно, да?

\Подкаст - "Эдипов Комплекс - Mother Hacker"\

Подкаст 01MotherHacker.mp3 ( 04:09 / 9,5Mb )

Настроение: полгода счастья
Категории: Графомания, Мысля
Прoкoммeнтировaть
суббота, 8 августа 2009 г.
Увертюра Rip van Harker 16:48:34
Репетиция оркестра обычно начиналась в два. Гобой Слава приходил в полтретьего – все равно струнные ночами работали в кабаке, спать ложились в пять утра и по этой причине всегда опаздывали. Трубач Вовчик приходил без четверти три – все равно гобой Слава постоянно опаздывает на полчаса. Тромбон Миша и валторна Палыч появлялись к трем – какой смысл приходить раньше, если труба все равно будет только без пятнадцати. Общими усилиями обычно стартовали в начале четвертого. Дирижер Антон Федорович (в девичестве – Арон Францевич) ежедневно бился кудрями о пюпитр и брызгал слюной, но переломить ситуацию не мог. Лавина опозданий смывала точку старта на час с небольшим.
За это Антон Францевич мстил коллективу, как мог – и к семи часам, когда по расписанию полагалось закончить сходку, начиналась ежедневная песня:
- Отвратительно играем. Отвратительно. Еще раз все с четвертой цифры до фонаря. И не нужно, не нужно стонать. Пока не сыграем все, как надо, никто домой не идет.
Когда потный оркестр, пять раз сыгравший все с шестой цифры до коды, начинал тихо роптать, Арон Федорович заявлял:
- Играем, играем! До премьеры восемь дней, а у нас скрипки не отличают «фа» от «фа-диеза». Вы что, хотите премии лишиться? Каждого, кто сейчас не сыграет, лишу премии!
И скрипки садились искать, где же у них «фа-диез». Потому что время у нас такое – процветание дурДома-2, попса грязными ручонками прибрала к себе практически любое неформальное объединение, магазины работают до семи, а премия необходима всем. Особенно тем, кто в этом месяце уже брал аванс и полтос у друзей до получки. То есть каждому.
Обычно без пятнадцати семь из оркестра с разной степенью незаметности исчезал гобой Слава. Ему вручалась мятая стошка(иногда две), и гобой, как самый молодой, бежал в ближайший магазин «Продукты». Там гобой покупал прозрачную бутылку (иногда две), прятал ее в рукав и бежал обратно. «Продукты» работали до семи, а поскольку Арон Францевич не был обременен семьей, репетиция вполне могла затянуться и до девяти. И тогда никому никаких «Продуктов».
Поначалу Славе легко удавалось осуществить забег. Тем более, что в его отсутствие духовые старались изо всех сил, и внимания дирижера не привлекали. Но со временем Францыч стал замечать отсутствие гобоя, и начались репрессии. Дошло до того, что репетиционный зал стали запирать на время репетиции – ни войти, ни выйти. Мужики в курилке гневно осуждали дирижерский беспредел.

И вот во время одной из репетиций, когда до закрытия «Продуктов» оставалось пятнадцать минут, посреди увертюры в зале вдруг прозвучала удивительно нежная фраза из трех нот, которая тем не менее никак не укладывалась в рамки до-диез мажора, в котором эта самая увертюра была написана. Более всего фраза напоминала строчку из песни «За кордон», которая торчала теперь из музыкального полотна, как ржавый гвоздь из праздничного торта. Антон Федорович постучал палочкой по пюпитру:
- Стоп, стоп, стоп. Флейта, что вы играете? Еще раз.
Повтор привел к тому же результату – мажорная увертюра вновь была обезображена тремя печальными нотами. Флейтист вдул их в самое неподходящее место, и фразу тут же подхватил валторна Палыч – как самый старший и сообразительный. С третьего захода фраза в увертюре звучала уверено и сильно, подтвержденная струнной группой и даже литаврами: «Та-да-дааа!..»
Арон Францевич понял, что это бойкот. Арон Федорович грозил увольнением, лишением тринадцатой зарплаты и выговорами. Антон Францевич умолял оркестр подчиниться.
Не помогло. Музыканты вошли в раж и репзал оглушило мощное тутти, сыгранное всем оркестром в унисон: «ДО СИ МИ!!!».

Говорят, что репетиции с тех пор длились исключительно «до семи».


Категории: Графомания
Прoкoммeнтировaть
вторник, 21 июля 2009 г.
Анонсы Rip van Harker 14:38:35
Он был простым Шреком. Однажды он попал под каток. Смотрите на DVD: "Зеленая миля"

Они были обычными солдатами воинской части 2534\66. Они любили друг друга. Смотрите на DVD: "Служебный роман".

Однажды он уронил в море папин "Ролекс". Смотрите на DVD: "Человек-амфибия".

Ее звали Белоснежкой. Она заблудилась в лесу и стала жить с семью гномами. Смотрите на DVD: "Семь стариков и одна девушка".

Он подошел к подвалу и сказал: "А теперь Горбатый! Я сказал - Горбатый!" Смотрите на DVD: "Нотр дамм де Пари".

События происходят во въетнамской закусочной. С понедельника по среду - дни вегетарианской кухни. Четверг - рыбный день. Однажды наступила пятница. Смотрите на DVD: "День сурка".

Когда федерация дзюдо изменила правила, борцам было разрешено кусаться. Смотрите на DVD: "Борьба с искушением".

Он был обычным любителем корейской кухни. Смотрите на DVD: "Ко мне, Мухтар!"

Его звали Винни-Пух. Он страдал манией величия. Смотрите на DVD: "Хозяин тайги".

Он никогда не отдавал долги. Смотрите на видео: "Послезавтра".

У нее были обычные критические дни. На пятые сутки она думала, что уже все. Смотрите на DVD: "Шестой день".

Он привязал мышь к бумерангу. Смотрите на DVD: "Бэтмен возвращается".

Он лежал в психиатрической больнице. Он считал себя заколкой для волос. Смотрите на DVD: "Человек-невидимка"­.

Категории: Бред, Графомания, Кино-кино
Прoкoммeнтировaть
О вкусной и здоровой крысе Rip van Harker 14:19:30
Когда Джонни в очередной раз приехал с природы , он привёз с собой шуршащий пакет. В пакете лежал кусок мяса с купированным хвостом, завернутый в восемь слоёв бумаги. Хвост был толщиной с большой палец. Ноги.
- А вот я вам деликатес привез!
- Господи, кто это?
- Это? С утра была нутрия. Живая еще была. Свежатина!
Нутрию я знаю. Не лично, но в лицо. Это такая крыса-качок. Если взять двух котов средней упитанности и связать веревкой - общий вес и размер будет примерно соответствовать нутрии. Наверно, эти крысы к котам в кошмарных снах приходят. Живёт зверь в воде, после смерти превращается в шапку. Оказалось, что побочный продукт производства шапок - вот такие шуршащие пакеты с хвостами. Их едят.
- А у вас посуды много в доме? - спросил почему-то Джон. - Я вам ее сейчас приготовлю.
Через час выяснилось, что рецептов приготовления мяса нутрии существует множество. Но правильный из них - только один. Конспектируем.
Сначала нутрию нужно вымочить в кастрюльке. Воду после этого необходимо слить, руки вымыть с мылом, а кастрюльку выбросить - воняет. Потом очистить мясо и тщательно промыть. Воду слить, руки вымыть, вторую кастрюльку выбросить вслед за первой, поскольку вони все равно меньше не становится. Затем нарезать мясо на кусочки, нож тщательно вымыть и выбросить, потому что больше им пользоваться невозможно. Руки вымыть спиртом. Разделочную доску сжечь. Филе поместить в большую кастрюлю и выварить в течение часа. Воду слить, кастрюлю выбросить, кухню проветрить и обработать дезодорантом. Затем отварить мясо во второй раз до полной готовности, в новой воде, непрерывно проветривая квартиру. Воду слить подальше от людского жилья, кастрюлю выбросить. Квартиру на этом этапе придется сменить - находиться в ней больше двух минут не сможет ни одно живое существо с планеты Земля.
Теперь нутрия готова. Займемся сервировкой. Готовое блюдо нужно тщательно завернуть в несколько полиэтиленовых пакетов, отнести на безопасное расстояние и закопать. Потом пойти на рынок и купить готовую нутрию у тех, кто ее умеет готовить правильно. Продавцов на рынке легко найти по запаху.
...Смакуя жестковатые кусочки крысы, Джонни приговаривал:
- Это еще что! Я вот вам в следующий раз форель настоящую привезу! Приготовлю - пальчики оближете!
Мы жевали шапку и вежливо улыбались.

Музыка какая-то Flёur'ятиня
Настроение: ностальгическое
Категории: Графомания, Мемуары
Прoкoммeнтировaть
воскресенье, 19 июля 2009 г.
В порядке брееда Rip van Harker 06:11:10
Был Вова туп. Туп, как стол.
Пил, как слон, потом спал, как морж.
Вова силен, как бык. Но нагл и груб:
- Дай, Вова, закурить?
- На, дядя, в нос.
Бум, бум. Лежит дядя, гуляет Вова.

Идет Вова на завод. На заводе Вова слесарь. Несет с собой ключ. Вова работает ключом. Крутит гайки. В ключе много железа. Один ки-ло-грамм.
Шла мимо кошка. Перешла Вове дорогу.
- Ах, ты, кошка! Вот я тебе!
Кинул Вова ключ. Не попал в кошку. Попал в трубу. В трубе идет пар. Ключ от-ско-чил от трубы. Попал в Вову. Болит у Вовы нога.
- Ах, ты, труба! Вот я тебе!
Взял Вова ключ и сломал трубу. Идет из трубы пар. Дует пар на Вову. Горячо Вове. Вова кричит:
- Ах, ты, пар! Вот я тебе!
Побежал Вова в цех. Принес из цеха лом. Воткнул Вова лом в трубу, как пробку. В трубе дав-ле-ни-е. Выскочил лом из трубы и ударил Вову. У Вовы на ноге синяк, на голове шишка. Кроет Вова кошку, ключ, трубу, пар и их родителей.

Шел мимо сторож. Говорит Вове:
- Молодой человек! А что вы, собственно говоря, делаете на территории завода?
Вова плачет:
- На работу иду.
- Вы что, с ума сошли? Воскресенье сегодня...

Подкаст BELOMORSkto.mp3 ( 04:01 / 3,6Mb )

Музыка Jane Air-Дочь мясника и рубиновые обрезы
Категории: Бред, Графомания
комментировать 8 комментариев | Прoкoммeнтировaть


Deux ex Maсhina > Графомания

читай на форуме:
пройди тесты:
Хорошее наступит завтра…(часть 13...
кто он твой парень?)))
читай в дневниках:
заказ№1
Кабинет Tod
Символ Сообщества.

  Copyright © 2001—2018 MindMix
Авторами текстов, изображений и видео, размещённых на этой странице, являются пользователи сайта.
Задать вопрос.
Написать об ошибке.
Оставить предложения и комментарии.
Помощь в пополнении позитивок.
Сообщить о неприличных изображениях.
Информация для родителей.
Пишите нам на e-mail.
Разместить Рекламу.
If you would like to report an abuse of our service, such as a spam message, please contact us.
Если Вы хотите пожаловаться на содержимое этой страницы, пожалуйста, напишите нам.

↑вверх